Hola mis Sweetie’s Yo sé que hay lectores de varias edades, les platico de cosas que tal vez no se han percatado o tienen miedo tan siquiera de saberlas y más de hacerlas.
No es que venga a darte un sermón, es darte un consejo, es que no pases, vivas y soportes lo que a mí me sucedió, que aprendas de cabeza ajena; Me fue tan difícil de comprender estás simples palabras:
Lo que realmente importa en esta única vida es hacer lo que más amamos, hacerlo sin tener miedo a ser felices por el qué dirán, a mandar a tomar por un tubo a quienes te juzguen, pues ellos no son capaces de arriesgarse a ser felices y van por la vida fingiendo serlo.
Tú quieres fingir amar un trabajo que odias?, fingir estar con personas que no te valoran sólo por ser familia? o por qué tienes que verles seguido… ¿por qué soportar todo aquello? ¿Sabías que eres libre y nadie es tu dueño?
Creo que en este punto te darás cuenta que ellos ya vivieron, tienen su propia vida y que tú quieres escribir tu propia historia, así no les guste.
¿te has dado cuenta que a todos no les gusta el mismo género de películas, de libros? así de simple es ser felices.
Esto es largo y tendido, te platico mi evolución lo más resumido para que te des cuenta que si estás en esa situación no es nada, pronto pasará,que aprenderás de ello y sacarás fuerzas para ser tu mismo.
Si te animas a leer esta travesía, te cambiará la percepción de la vida y a no sentirte mal si no a verlo por el lado bueno, a no caer en los mismos errores y en la busca de la felicidad.
Comencemos por el principio, cuándo era pequeña no sabía quién era , no sabía a dónde iba, mis padres serían eternos y aseguraba que jamás se irían, daba por hecho que nada malo me pasaría, que mi vida si bien tenía regaños en casa no había razón por la cuál preocuparme, me sentía segura, a salvo.
Este es un gran error, la vida te puede cambiar en 1 segundo y cómo te cambia, así que no des por sentado algo, disfruta, valora lo que tienes, a los que tienes, DILES cuanto los quieres uno nunca sabe que pasará en 5 min.
Yo de pequeña no sabía decir te quiero, menos un te amo; no me enseñaron, crecí como hija única, jugaba sola con mis perritas, en la computadora (por eso le sé mover muy bien, desde que tengo memoria mi padre me enseño desde juegos hasta algo más complicado y nació mi amor por la tecnología gracias a el), mi padre siempre me decía te quiero y Yo sólo decía -igual, igual- me cohibía el hecho de expresarme, de alzar la voz y decir lo que sentía, más hacía mi familia y hoy me arrepiento.
Este ser que me tomo esta foto de niña diario me lo decía y jamás puede decirle cuanto le quería, me imponía, me daban nervios, por cuestiones de la vida un tiempo se fue de mi casa y cuando regreso por última vez, la primera noche le di un beso en la mejilla y me dio tanta vergüenza que le dije -es que hace mucho no lo hacía- y sinceramente me salió hacerlo y huí de ahí abrumada y nerviosa por haberle dicho a mi padre lo que sentía,no sé si con eso supo que lo quería, pero para mí era extraño demostrar cariño, pues por parte de mi madre había un sargento y por parte de mi padre no tanto , era más cariñoso, pero siempre me ponía los pies en la tierra y hablaba mucho conmigo, me hacía pensar, desarrollar mi sentido común.
A qué vengo con esto a cuento? pues que el murió y no pude jamás decirle de frente cuanto lo quería, no sé por qué, pero lo que sí pude decirle era que no me veía haciendo otra cosa que no fuera arte, cine, fotografía, escribir, que eso era lo que realmente me movía, para eso sí tuve el gran valor de decirle y como les dije no demostraba mucho lo que sentía pero en esto era firme y el claro que me veía enamorada de estas artes y que era inevitable que me dedicara a esto.
El hacía fotografía digamos que por fanatismo, pero el tuvo la “culpa” de que por completo Yo me enamorara de esto, el me presto esta cámara que aparece a continuación, en esa foto estaba en la secundaria en 3ro, dos años salió Harry Potter y el prisionero de Azkaban, me entere que había sido hecha por un mexicano llamado Alfonso Cuarón entonces me interesé no sólo en la película y la saga si no en cómo era que la hacían, nadie hablaba sobre eso, nunca en mi vida había escuchado hablar sobre si existen escuelas que te enseñan a hacerlo, de qué va todo eso? se estudia eso?.
En 2do al final del año comencé a tomar fotos a mis compañeros, del recuerdo, ya en tercero de la nada comencé a llevar mi cámara más seguido y fui recopilando una gran cantidad de fotos, después vino la edición, quería editar.
En mi mente era hacer una mini película, mi papá veía el empeño que ponía en mis ediciones y comenzó a notar que las artes eran mi fuerte ya que en mis calificaciones de toda la vida, música era la que siempre tenía un 10, comenzó a ver que amaba estar en taller de guitarra y banda sinfónica, dábamos conciertos en el auditorio de la secundaria, en la primaria desde 3er año era parte de la estudiantina y que mi parte artística era algo muy importante y que por más que el quisiera las ciencias y las matemáticas jamás me entrarían…
A estas alturas los profesores comenzaron a darse cuenta que era la fotógrafa oficial de mi salón, jajaja, hasta luego me pedían apoyo para ayudarles a hacer videos, este gusano fue creciendo y tuve que irme a vivir al norte de México por dos años y mientras hacía la prepa allá Yo estaba impaciente por ya entrar a estudiar cine, ya sabía de escuelas y demás aquí en la CDMX, mi papá no veía que eso tuviera futuro pero sabía que eso me movía sin duda.
A lo largo de mi vida como les mencioné hacía cosas relacionadas con las artes, me llenaban me sentía feliz haciéndolo, una vez pinte un cuadro para el y le gusto mucho, recuerdo que dijo -Yo no sería capaz de mezclar así los colores del cielo- y como sea me apoyaba, me decía siempre que estudiara dos cosas una carrera que me diera de comer y otra como hobbie, pero siempre le dije – por qué no hacer lo que te gusta y vivir de ello?- y decía que era complicado, lo entiendo ahora que no es fácil hacer lo que te de en gana si no naces en una cuna de oro y que cuesta llegar a ello.
Pero el creía en mí y me apoyaba, me compraba mi tripie para mi cámara, mis pinturas, plumas de colores, el no me bajaba los ánimos, me sentía tan segura y a salvo con el, nunca se enfermaba y para mi era mi Max Steel, era paracaidista, alpinista, buzo, ingeniero industrial (el hizo mi casa, la diseño y en un futuro le sugerí como hacer una fachada y me escuchó) y sí no sabía hacer algo, lo estudiaba, lo aprendía a hacer y lo hacía, después te enseñaba como hacerlo, pero un día sin hacerles la historia larga murió, ese día morí Yo con el, mis días literal fueron negros y tristes.
Viví con ese pesar durante 2 años, aguantando golpes, groserías, humillaciones porque no tenía con quién ir, no sabía que hacer de mi vida,había dejado mis estudios (ya estaba estudiando cine cuando pasó), vendía vasos de yogurt con bolsitas de cereal, tortas, café a los comercios cerca de mi casa o colonia. Lloraba todas las noches encerrada en mi cuarto, era una pesadilla. Sé que suena dramático pero en verdad lo era, además de que me volví súper sensible y sólo quería salir corriendo sin saber a dónde pero salir corriendo lejos de ahí, me sentía mejor estando lejos de mi casa.
Me llegó el chance de ir de nuevo al norte a fotografiar a la hija de mi profesora en su boda, pedí una cámara a un amigo, se la rente, Yo necesitaba hacerlo y de alguna manera regresaba la fotografía a mí, la necesitaba, necesitaba salir, viajar, ver mis amistades que hice mientras estudié allá.
Mi toque con la foto en el 2012 seguía vivo.
YO me sentía viva, volvían las ganas de vivir, las ganas de querer hacer lo que me apasionaba, soñé en que un día tendría mi propia cámara y sin rentarla!! sería mía y hasta un modelo mejor al que había usado para ese viaje.
Regrese,meses después encontré un buen trabajo y entre a trabajar a un call center de un banco, pagaban muy bien, 6 mil al mes, claro que me iría mejor y podía comprarme mis cosas sin pedirle nada a nadie, era independiente, eso a mi madre no le hacía feliz y si ella no es feliz nadie puede serlo; Me gustaría decirles que todas las madres son amorosas como lo 
describen en las novelas o en los cuentos, pero no, no todas y no todos los padres lo son, es triste pero es la realidad.
En fin mi meta era trabajar hacerme de mis cosas, comprarme ropa nueva y dejar de usar la ropa de la secundaria, que muy cuidada estaba pero ya no iba conmigo, ya había crecido.
Las cosas iban cada vez de mal en peor en casa, decidí salirme y vivir con mi pareja actual que conozco desde que tengo 13 años, al salirme caí en una depresión como no tienen una idea, pero comencé a pensar, por qué a mi? cuando pensaba que todo sería eterno pero no fue así, entonces aprendí a no dar por hecho algo, aprendí a decir te quiero cuando me naciera decirlo, aprendí a valorar más las cosas que ya tenía y que mi papá me compró, entendía el valor de las cosas y que no salían de la nada, ya tenía el amor y el apoyo de una persona que realmente me quería ahora era momento de aprender a quererme y valorarme, aprender a decir que no cuando era un NO, a saber pedir perdón, a reconocer que fue error mío, entendí por fin todos los sermones de mi padre y a no ser tan exigente con mis pretendientes, pues me miré al espejo literal y vi que no era perfecta y que si importaban mis sentimientos por qué no los de un pretendiente no importarían más que su físico? el me decía -la belleza no es eterna, el corazón y sentimientos son lo que importa- y ese día que acepte eso comencé a ver a mi prójimo diferente, que no importaba si tenían defectos físicos, nadie nace perfecto y que valían más por sus sentimientos, valores y acciones, eso era más puro y sincero.
Un día me llegó un trabajo con un amigo en ayudarlo en una grabación para Nestle y de nuevo el cine, vídeo regresaba a mí, emocionada acepté.
En este tiempo comencé a ya no callarme las cosas, a sacarlas, me sentía mejor diciéndolas, escribiéndolas, me quitaba un peso de encima y literal podía descansar.
En este punto estaba aún en el call center, mi espalda me mataba, no podía más con la presión de mi coordinadora me exigía que hiciera promesas (que la gente prometiera que pagaría pero pues si no cumplían no era mi culpa), me cansé de que me tratara mal y renuncié, en verdad odiaba ya en este punto trabajar en un lugar tan lejano (nos cambiaron a otra oficina al principio era más céntrico) estaba hacía Xochimilco, si ya estaba deprimida aquí estallo la bomba que me hizo recaer cañón y engordar, comía puros postres, por fin tenía la libertad de cocinar y no tener a mi madre diciéndome que no lo hiciera porque se acabaría el gas.
Por fin podía hacer lo que me diera en gana, pero teniendo mis obligaciones, ya pagaba una renta, era la realidad de ser adulto, pero no me sentía sola pues vivía con una persona que me amaba y Yo a el.
Comencé a pintar, a valorarme, a pensar toda mi vida y la pregunta más recurrente el –por qué a mi?, Qué hice mal?-
Simplemente no encontraba respuesta, pero haber pasado por todo eso me habían hecho ser la persona que estaba ahí en ese momento, qué si podía soportar eso podía soportar más, pero obviamente ya no quería más, quería encontrarme, ser Yo y poder amarme de verdad.
Pero 3 años después veo que era para hacerme crecer como persona, muchas etapas de mi vida me las salte, por cuestiones de la vida, pero saben qué siempre regresaba a mí de alguna manera? la fotografía, las artes, no se iban, no me olvidaban; Durante este periodo como me abrí a ser más sincera, honesta , me convertí en una persona más sensible a todo, sentía más la música, sentía más todo.
Pero también llegó la etapa de estaré haciendo las cosas bien? comencé a estar molesta por todo, sentía que era un fracaso, que todo me salía mal, que no podía lograr nada, me desquitaba al final con mi pareja y el no tenía la culpa, de mi pasado, pero necesitaba creo que de alguna manera descargar mi coraje que tenía guardado durante años, pobre de ti si me lees, lo siento, pero más que nadie sabes todo lo qué paso y que no ha sido fácil.
Lamentablemente el se llevo todo eso, pero gracias por soportarme, me siento mejor, he sanado, eso me ayudo mucho.
También vi que necesitaba cambios, pues bueno, aquí llegó mi época de “rebelde” y me pinte el cabello, sip, Yo sola me lo decolore y quise ser Yo, quise ir contra las normas que tenía en casa que me dictaba mi madre que eso estaba mal, quería ser por primera vez Yo y que nadie me juzgara. Quería saber a dónde ir, quería terminar de conocerme, aceptarme y quererme, QUERÍA SENTIRME UNICA.
Un día tuve una catarsis de la nada , ya era too much todo lo que traía, llegó la respuesta que tanto había preguntado a mi mente exploto al darme cuenta, de verdad me quedé paralizada, es una sensación indescriptible, ves tu vida literal pasar en 1 segundo y prácticamente debes estar a las vivas que ahí estaban las respuestas de la vida, así como llego se fue pero después de entenderlo por un segundo me di cuenta que esa era la respuesta, todo se aclaro pues me sentía aliviada más que nunca.
Un año antes a esto comencé con mi blog de nuevo, comencé a escribir un poco más formal que todos mis intentos de blog que tuve en mi vida, de tonterías podrás decir pero me di cuenta que me aliviaba y sacaba todo lo malo.
Entre a clases de doblaje y locución, ahí gracias a los ejercicios que me ponía mi profesor Antonio Raluy podía sacar todo, perdí vergüenzas, comencé a aceptarme.
Me cambie de departamento y un día llegó a mi mí cámara, la que había soñado y era mía, no era prestada, ni rentada, fue un regalo del Don, mi pareja (Don por un juego que tengo con el pero no es tan viejo ehh jajaja) 
Aunque Ya tenía una pasión revivida y se notaba en mis fotos con mi iphone 4s,pero no era lo mismo, mis dedos se frustraban de no ir más allá, cuando llegó mi cámara me sentí como pez en el agua.
Esta foto de Coco que es mi perrito fue de las primeras que tomé y la amo por eso y de que ese toque salió solo, aún lo tenía que no había muerto con los años y que en verdad me preocupaba perder, no saben como extrañaba sentir una cámara entre mis manos.
Te platico todo esto para que te des cuenta por todo lo que he pasado y que de alguna manera lo que más amo hacer siempre regresa a mí, ya no puedo tener a mi padre pero si los recuerdos, los consejos, los libros de fotografía, esa pasión que en el reposaba en mi vive todos los días, y ¿qué creen que paso después?después llego el gusanito de hacer fotos profesionales, pero leía que los fotógrafos necesitaban maquillistas, pues ya eran dos gusanos, entonces entre a un diplomado de maquillaje en general (cine,editorial,novias,sociales,tv,etc), les dejo unas fotitos sobre el maquillaje que aprendí a hacer.
Ahora que sé maquillar y sé mejor de productos, cómo se usan y para que son, ahora mis fotografías están mejor hechas, están más bonitas, las cuido más esta todo englobado entonces tengo una visión de como se verá en foto y de cómo de hacerse el maquillaje para que salga bien, es una mezcla maravillosa y por eso mi blog esta creciendo mucho en el tema de belleza y de que te aceptes tal y como eres, pues he pasado por muchas etapas en poco tiempo que es importante que lo sepas, que sé que hay personas que tal vez la estén pasando peor que Yo, pero si Yo pude tú también.
Que lo que amas, por más que tengas altas y bajas siempre será tuyo pues lo deseas de corazón,así tu camino se vaya a otro lado siempre te hará volver a tus raíces, es inevitable no hacer lo que quieres pues eso da alegría eso al menos me ha mejorado mis días, he salido de esa depresión porque ya tengo herramientas para defenderme y algo me ha quedado muy claro, no se debe estudiar una sola cosa en la vida, ¿quién dijo eso?, muchos me critican que yo soy la que hago todo y no sé si les molesta pero SI LO HAGO Y QUÉ? me gusta hacer todo lo que me gusta y no sólo escoger una sola cosa, es que no puedo.
Al diablo con esas personas, en mi persona esta el no ser mediocre y el saber más, me gusta aprender, ponerlo en practica; Como dicen “si no hay de una cosa chamba pues no te mueres de hambre porque sabes hacer otra cosa”, y de verdad es no tener miedo a ser felices, tarda a veces esa felicidad pero a veces es necesario estar literal en la mierda y saber salir de ella.
Valora tu trabajo, no lo regales porque son tu familia y amigos, al contrario ellos deberían de apoyarte, no hundirte.
Muchos conocidos porque amigos no son, hay que saber lo que significan las palabras y los amigos no te utilizan, me pedían fotos gratis y no sabía decirles que no pues eran mis amigos, hasta que comencé a decirles que por lo menos para el refresco y hasta para eso se negaban comencé a darme cuenta que por el hecho de que ellos ven de que sólo es apretar un botón y no es así, va más allá, pero si ellos es tan fácil como apretar un botón ¿por qué venían a mi?.
En alguna ocasión en este año una señora que estudiaba conmigo maquillaje no le pareció que no le permitiera hacerme como ella quería, pues iba a hacerle una sesión de fotos, prestarle mi casa, conseguirle los modelos, prestar inmobiliario, editar las fotos TODO GRATIS, pero es de estas personas mustias que no hacen nada pero son bien malas cuando se lo proponen, me dijo que ok que esa fecha que habíamos acordado esta bien pero solo una cosa, “que no gritara” carajo en mi casa hablo como me de en gana esta que viene a decirme? todavía que le haría todo gratis me iba a decir que hacer y que no en mi casa? pues la mande al diablo en ese momento, me di cuenta que mucha gente me hacía eso, que me hacía como querían, limosneros con garrote.
Esta foto fue de las primeras que hice probando mi cámara y luces
Me pidió perdón (obviamente si no quien le haría todo eso gratis) me pidió una cotización por mi trabajo como community manager y por fotografía, por considerarla todavía le di precio de conocida, solamente de administrarle sus redes sociales, hacer publicaciones, crear imágenes desde cero, era un precio mensual, me respondió que no, que no podía por el momento pagar por ello, lo que le respondí era que como sí tenía dinero para pagar sus cursos de adornos florales, numerología, diplomado de maquillaje (el que Yo estudie y no era barato) en la misma escuela entro a diplomado de imagen, comida vegana, aplicación de pestañas, planchado de cejas (entre también ahí y escuche que quería entrar al curso de aplicación de uñas y peinado), pero mis precios era caros? pero si pagaba por esos cursos? , na na naaaa, no iba a regalarle mi trabajo era una burla, “esta contadora” que no podía llevar bien sus cuentas si sabía verle la cara a quien le convenía, y había estado enojada porque cuando me dijo qué hacer en mi casa le dije sus cosas y que Yo no le decía que hacer, pues sí se ofendió pues días después la vi en los cursos de cejas y hasta me preste de su modelo y me jaloneo muy feo, eso no lo olvido, no chiquita; estaba muy sería e ignorándome, aguantando de no decirme nada, se notaba porque pensaba que todavía le saldría todo gratis, pero Yo ya no lo iba a hacer así como ella quería.
Cuando me dijo ok y que gracias por la cotización de redes, pero que hiciera la cotización de fotografía le dije que si no podía pagarme por el de community manager menos por tan solo una foto, entonces que gracias y que le fuera bien. Yo ya no iba a perder el tiempo escribiendo para alguien que estaba abusando descaradamente.
Me la quite de encima, días después llegó una persona que la conozco desde la secundaria lavándome la cabeza de que me invitaba a hacer un corto pero que Yo checara las bases (no las había ni leído ella, me ordenaba prácticamente que Yo lo hiciera, para esto hace un año al día de hoy hice mi primer cortometraje para un concurso y no fue nada fácil, pero gracias al apoyo de amigos salió adelante, entonces ya tengo noción sobre papeleo y todo el proceso) le dije que al menos era pagar transporte y comidas, como ella era la que quería hacerlo que si ella iba a poner el dinero, me dijo que no.
Esperaba que Yo hiciera maquillaje, edición foto, todo mejor dicho y ella estar de bonita?
Se molesto que le dijera que había que poner $$ y que nada de esto es gratis, sin contar la mano de obra.
Días después me dijo que le tomara fotos y que la maquillara pero que no tenía dinero… en serio las personas creen que el maquillaje sale de la nada? y además de alta gama? le dije que maquillaje no pero fotos si quería sí., SE MOLESTO AMIGOS!!!! Y semanas después vi que le lavo el oído a otros fotógrafos y lo único es que quiere sobre salir de a gratis pero gracias al trabajo de otros, un amigo no hace eso.
Es que no pueden tener el descaro de venir a pedir todo gratis, por lo menos disimulen con la pregunta de “el precio amigo” no? no… y días después le veo de fiesta, en el gimnasio, eso si lo pueden pagar pero mi trabajo no?
Por eso dicen que del arte no se vive, todos creen que es fácil, pero entonces ¿por qué acuden a uno?
Cuando fotografío a un modelo o actor/actriz verdadero gratis es porque saben modelar, trabajaremos rápido y sacaremos mucho material increíble, el beneficio es para ambos porque el o ella lo usarán para su Book, es su carta de presentación de ellos y mío, nos conviene a ambos, si lo hago de a gratis es porque me nace, pero si no lo hago con ciertas personas es porque no gano nada, esto ya es un trabajo y no un juego, aunque se vea que amo mi trabajo eso no quiere decir que no cobraría por el, sí suena egoísta para algunos pero es ya una realidad, ya no estoy en la secundaria, ya no es un juego ya vivo de esto, entonces hay que saber decir NO aunque se molesten.
¿Han notado el cambio de la secundaria hasta ahora? YA ES ALGO SERIO PARA MI.
Patricia Calzada, fue Luisa Salas en mi corto. Actriz y modelo.
Tony Corrales, actor y modelo
Como veras antes era un juego para mi,siempre el arte había sido parte de mi y no había ganado nada con el hasta que le tome fotos a la novia, comencé a despertar y darme cuenta de mi talento, pasión, poco apoco fui tomando coraje para decir lo que pienso y siento, mandar al carajo a personas tóxicas en mi vida, con el dolor de mi corazón pero aceptar que es bueno y malo para mí.
Gabie Kaiguri Ruiz , Actriz y modelo
Aprendí en estos 6 años resumidos que no todo es para siempre, que si es tuyo por decreto es tuyo al final de cada camino llegarás siempre a tu destino, si has llegado hasta este punto del post, gracias!! gracias por no ser flojo! ahorita te darás cuenta que el arte esta en mi vida constantemente, pero que ya lo acepte, lo deje entrar completamente y ahora soy feliz dedicándome a escribir, editar, fotografiar, a soñar despierta y amig@ que sí lo piensas es posible, sólo es cuestión de poner manos a la obra.
No olvides valorarte, si no comienzas por ti nadie lo hará, acéptate como eres, ámate, realza tu belleza natural, no pretendas ser alguien que no quieres, deja ese trabajo que no te hace feliz y busca hacer lo que realmente amas pero dalo todo!!! Si algo más te llama la atención piensa como puedes unirlo, que al final entre lo que haces con lo nuevo puedan relacionarse y así beneficiarte más, sacarle provecho al máximo!.
Sí quieres llorar hazlo, si quieres gritar, bailar, cortarte el cabello,comerte un pastel pues HAZLO! No te quedes con las ganas de nada, vida sólo hay una y es para disfrutarla, cuando mueres créeme no te llevas nada más que lo vivido, comido y disfrutado.
